Last hope

A veces creo que todo está bien, que soy una persona normal pero creo que eso es imposible...  
Hace unos días decidí (¡Claro por voluntad obligada!) que debía arreglar mi cuarto en casa de mis padres, ya que a pesar de que no vivía ahí, por curiosas razones estaba hecho un caos... Lo normal que iba a pasar encontrar viejos apuntes, viejas cartas y uno que otro diario.

Reviviendo tristes momentos, en cómo el vacío me invadía y solo quedaba un fantasma, en cómo un ser tan pequeño (bueno pequeño relativamente por que ciertamente siempre he sido alta, larga o como quieran verlo), pero si pequeña de edad podía tener tanta depresión, podía tener tantos sentimientos y a la vez no sentir nada, no desvanecerse entre la marea de dolor. Tal vez es verdad ese refrán "eres más fuerte de lo que crees" o algo así sé que dice; pero ciertamente es extraño el leer esas páginas, que sé que por algo las guarde, para que cuando quisiera ser débil recordara todo lo que he pasado, y que siguiera adelante por la meta que tanto he anhelado. Pero esta vez decidí tirarlo en un intento de seguir adelante, de ya no ser tan depresiva e impulsiva como siempre... 

Uno de los papeles que me llamó mucho la atención fue mi cartilla de citas y seguimiento de nutrición, (cuando intenté salir adelante y dije que quería dejar de ser Ana...) Ja! Que buenos momentos! Que duraron tan poco... como mis intenciones de rehabilitarme. Pero lo curioso de eso es que yo siempre tuve mis vagos recuerdos, que yo nunca llegué a pasar o bueno a bajar de 58 kilos. Siempre tengo esa memoria de como la primera vez que me pesé en el consultorio de mi cardiólogo rápidamente a escondidas, notando que pesaba 74 kilos. 74 asquerosos, y como bien decía el libro que hace un rato leía 74 puñeteros kilos! Y aunque nunca supe si realmente si pesaba eso, o simplemente nunca me supe pesar por la premura que me fueran a cachar, porque a ciencia cierta nunca fui gorda a veces tenía panza pero nada de qué preocupar... Pero es la verdad ese número fue lo que marcó, por lo que nunca logré superarlo y decidí perder peso. Por lo que a los cuantos meses yo ya era un bello y ojeroso fantasma de 58 kilos, claro yo era un ente de 1.71 y estaba algo baja para mi estatura pero no me importaba, pero a lo que voy con esto es que en mi cartilla veía que mi registro de peso decía 51 kg. 
Han pasado días desde que encontré ese papel, claro el cual tiré y casi casi quemé y baile sobre sus cenizas, debido a que mis padres nunca supieron que yo entré en rehabilitación, y mucho menos que la escuela era la que lo estaba patrocinando; una parte de mí no cree eso, sé que en la preparatoria bajé mucho de peso pero sigo sin creer que yo era un bello ángel de 51 kilos, que estaba a menos de 10 kilos de mi hermosa meta y entonces no estaba tan enferma mi meta como todo mundo decía.

Lo que tristemente me hace añorar esa Gaby de 51 kilos, que ahora dos años después, digamos que soy una persona, por no decir una obesa de 59 kilos con mi hermosa y deprimente altura de 1.74; que sigo siendo esa niña algo depresiva, solitaria y en realidad si yo volviera a mis andadas no cambiaría mucho la cosa ya que tengo 8 kilos más y sigo siendo depresiva y solitaria, sino de hecho más de lo que era en esos tiempos, aunque no en la misma forma, tengo otra perspectiva, tengo otra forma de pensar. Por ejemplo en estos momentos estoy escuchando una canción más que hermosa que realmente fue lo que me hizo escribir esta nota, y tal vez no le estoy prestando mucha atención por saber que escribir, pero lo que dice es realmente lo que me hace dudar de que esté haciendo...

"I don't even know myself at all

I thought I would be happy but now

The more I try to push it I realize gonna let go of control"

Y pues tan solo su primer verso... es realmente un puñetazo de realidad, porque en realidad para estos momentos yo creí que ya estaría recuperada, tal vez con un cuerpazo (bueno algo digno) o si no sinceramente yo ya me esperaba muerta. Y pues... el ver que habían pasado ya 4 años (¡Conscientes claro! porque a ciencia cierta no tengo claro cuando comencé, o deje de ser quien era) y yo seguía con este sufrimiento,  si ya estaba en la licenciatura, colapsaba a cada rato con una que otra crisis, pero pues sobrevivía pero... ¿Es acaso como pasaré toda mi vida? Simplemente sobrellevando mi vida. 

¿Qué me ha pasado? ¿Quién soy? O tal vez yo soy así depresiva, solitaria. ¡Un fantasma! ¿Acaso estoy de acuerdo con ello? Pues al parecer sí! He pasado mi adolescencia de tal manera, he vivido mi niñez de tal manera, hasta mi madre lo sabe, la comida no es lo mío.

En muchos momentos olvido lo que realmente pasa a mi alrededor, que hay una vida en la que debo reír, (¡Llorar no! He llorado como por veinte vidas) pero si equivocarme y darme cuenta que hay gente a mi alrededor el cual le importo (No se si mucha, pero uno que otro sí!) y está viva también, que no puedo vivir en depresión y soledad toda mi vida, que estoy estudiando una carrera en la que debo ser social, y lo curioso es que si lo soy, se perfectamente tratar con las personas puedo socializar hasta con la piedra pero la realidad es que ya no me nace, me es monótona y sin sentido la vida de socializar, soy completa durmiendo y olvidándome que estoy viva... ¡Cómo es que he llegado a decir esto! ¿Qué me ha sucedido? Creo que no puedo decir más! No sé en cómo terminará... Sé que intento ser mejor y cambiar pero a veces me pregunto si realmente quiero.

Gonna let it happen, just let it happen It's just a spark but it's enough to keep me going.

Cómo salmón, contra corriente!

A veces es muy complejo luchar con uno mismo, luchar contra el mundo entero sabiendo que a lo mejor lo que hacemos puede que no tenga el mejor posible desenlace, pero luchar contra tus amigos y tus familiares para lograrlo es algo tan complejo que no se cómo explicarlo. Ayer todo era tan cálido, tal ves bajo una penumbra de tristeza y añoranza; la calidez de regresar a mi casa, con mi familia y sentir esa bienvenida de los que quiero, que me han dado todo; y la penumbra por dejarlo hace años, el ver cómo yo podría ser ese papel o hasta ese principal, el cómo los halagos tienen ese bonito sentimiento de sinceridad pero a la vez cómo una aguja que remueve una herida.
Es difícil de entender cómo una persona enferma quiere regresar a la raíz de lo que ocasionó la enfermedad, lo sé es algo remoto y tal ves extraño pero si alguien no ha pasado por estar muerta en vida, con una vida llena de depresión y que no le ve fin por supuesto que no puede entender el porque quiere regresar a la raíz de la enfermedad, porque no sólo es la raíz de eso sino que también es la raíz de lo que da vida y que en un principio seguí lo que era correcto, alejarme y seguir adelante pero sabemos muy bien que ocasionó eso, sólo empeorar la situación y tal ves ya no eran las mismas crisis si no que ahora eran más vacías, más dolorosas ya que nada disminuía el dolor, o había algún factor que distrajera; si tal ves no termine bien pero si se algo aunque el mundo esté en contra de ti lucha por lo que quieres, por lo que te llena el alma, que te extrapola a otro universo.
Lucha por lo que realmente ames, no por lo que sea lo correcto y a lo mejor es un consejo enfermizo pero vida sólo hay una, y si no haces lo que quieres y amas cuándo lo harás, si no peleas nadie lo hará por ti, si te vas a equivocar pues hazlo, equivocarte si es así levántate e intenta otra forma o de nuevo.

Sin reacción

Ha sido una semana muy compleja, en la cual comenzó como si fuera a ser una grandiosa semana, la cual se fue desmoronando poco a poco de una manera tan abrupta y cruel que no se ni como sucedió.
Comenzó como una hermosa semana en la cual tenía esa hermosa sonrisa, bonitos mensajes que me hacían el día y hasta los ánimos para arreglarme realmente aunque si soy sincera me hacían colapsar en la locura pero la fuerza de voluntad era mucho mayor como para cumplirlo, a pesar de que mi cabeza a ratos me traicionaba intentaba dejarlo pasar, transcurrían los días y un examen se hacía presente mi cabeza decidió enfocar en ello pero aún así ese moustro de la desconfianza se apoderaba de mi tan bruscamente que solo dejaba de pensar para que se alejara lentamente.Es extraño había pasado mi examen, y si sentía un alivio y un descanso de por fin pasarlo pero luego mis ideas comenzaron a rebolotear destrozando la confianza que se había construído al salir del examen, la tristeza comenzo a invadir y ese sentimiento que intento ignorar a cada momento, esa soledad que invade mi alma o lo que queda de ella, de como me doy cuenta de cuan desconfianda me he vuelto debido a la porqueria de personas con las que me he topado, que me han traicionado y simplemente me he quedado sola. Se que tengo a mi mejor amiga pero también se que no es lo mismo, y se que puedo contar con ella en cualquier momento y tuve que darme cuenta hasta que estuve mal en una llamada de un colapso un jueves en la madrugada y ella estaba ahí escuchándome, tal ves no puede dar una solución pero intenta apoyarme y ayudarme, pero que tan depresivo tiene que ser el hecho de que solo tengo a ella, que ok tengo a mi amigo y que nos tenemos demasiada confianza pero por que no puedo hablar con nadie más, no hay nadie más y aún así con ellos se que no me siento con la libertad de decirles todo lo que cruza por mi cabeza por el temor de todo lo que sucede en mi cabeza, saben que es demasiado o imaginan pero no puedo tampoco ponerles el peso de lo que ocurre conmigo así como las demás personas lo hacen.
Quisiera tener alguien con quien poderle contar todo esto, el cual ni siquiera yo se que siento, que ni siquiera se como reaccionar ante ese resultado, sabía que si asistía a consulta me liberaría un poco y lo hizo pero también destrozó más mi cabeza, en la cual no puedo dejar de pensar en el simple hecho de la palabra psiquiatría, es algo que no se como asimilar, no se si llorar, no se ni gritar creo que simplmente apague mis sentimientos ya que no supe como reaccionar ante ello, quisiera que hubiera alguién más que me escuchara y estuviera conmigo para saber que hacer o como reaccionar, como sentirme y no solo tener este vacío en mi que no se que es, pero que no lo puedo sacar por que aunque tengo esas ganas de sacar todo esto dentro de mí y contarlo a alguien no puedo, no debo simplemente solo ella esta en mí, con ella puedo platicar y me ayudará a tomar una desición tal ves la incorrecta pero por lo menos no estoy sola, ella siempre está conmigo en mi cabeza y ya se cansó de luchar en una batalla que ninguna de las dos va a ganar, que sabe que lo mejor es dejarse ir y muchas cosas se resolverían aunque no a la manera correcta ambas podríamos descansar y dejar descansar a lo demás tambien.
Se que si yo me dejara ir a las personas les dolería pero se que no les sorprendería, saben cuan perturbada y enfermiza soy y sufririan por mi un tiempo pero pasaría, por que era algo que se podía ver venir no que fuera de la nada, tal ves es lo mejor, es mi destino dejar de luchar y descansar por fin...

Que curioso esto lo escribí hace siete meses, y aunque muchas cosas han cambiado creo que la más importante es seguir luchando y aunque muera en el intento se podrá decir que lo hizo feliz.

Un poco de libertad

Te ha de desconcertar el porque escribo todo lo que siento y no te lo dije, y bueno no solo fue por que he estado pensando las cosas a lo que sentía en ese momento, pero a parte si te puedo decir que me logro abrir más emocionalmente cuando escribo cuando no logro decir algo o saber que pasa. He pensando las cosas durante días, durante mucho tiempo, he leído mi última publicación y que algo que no me sorprende es que fue referente a la vez que me alejé de ti, el como me sentía y la bruma de pensamientos que tenía y algunos que sigo teniendo, sí te digo que realmente no se que es lo que tengo que pensar que es lo que tengo que decidir, hasta que viene a mi mente ¿Qué quieres que pase realmente? Podré no saber muchas cosas: lo que es correcto o no, lo que sería lo mejor, entre otras cosas pero lo que si se son dos cosas el hecho de cuanto te quiero sea como sea, como mi amigo, como algo más, como la persona con la que me he encariñado increíblemente y miles de razones que pueda darte; al igual se que quiero estar contigo, a tu lado, que no quiero dejar esto, no me quiero volver a alejar de ti por que me gusta estar así... bien contigo, me gusta salir me la paso bien, creo que ambos la pasamos bien y por momentos así siento que realmente vale la pena seguir, no se algo que me hizo pensar mucho fue el hecho de que me dijiste te quiero y mucho me importas y mucho al punto de que aceptarías que saliera con Marco y el hecho de que yo te quiero tanto que si tu eres feliz con alguien más lo aceptaría por el simple hecho de que tu estés feliz, y si ambos nos queremos y queremos que el otro esté bien y esté feliz, porque no podemos ser felices juntos, como lo hemos intentado ser con esos momentos, con ese cariño, ese apoyo y cientos de cosas más, ya no te digo como una pareja por que ambos sabemos que ninguno de los dos esta en disposición para decir que tiene tiempo o estabilidad para entablar una relación ya bien como se debe, pero por que no ser felices juntos no te digo en que forma por que ni siquiera yo se en que forma es esta.

Se que somos amigos, se que también hay algo más, lo que somos o no, en esto hay cariño y no se creo que ambos nos hemos dado cuenta que es algo diferente. Y mira se que no me atreví o no se porque no te dije esto pero si se que ha estado rondando en mi cabeza es el hecho de ok te quiero y demasiado y me gusta estar así contigo con esta rara relación que no sabemos que es y podemos ser amigos así como lo somos o amigos únicamente pero en caso de que fuéramos amigos o no se que como ahora o como lo eramos lo aceptaría pero si solo somos tu y yo, sólo tu y yo y se que me dirás que solo son tus amigas o no se algo así y ok esta bien pero te parece si tu y yo fuéramos amigos así como lo somos pero solo tu y yo, no tu y yo y otras ..amigas más... no se si me estoy dando a entender tal ves me dirás lo mismo de que no puedes, y creo que lo entiendo pero si se que no me quiero alejar de ti, que no se que tan sano sea estar a tu lado pero creo que eso me dejo de importar hace tiempo por que realmente te quiero, quiero estar a tu lado, que puedas darte cuenta que estoy contigo apoyándote y yo se que me dices gracias por eso y todo pero realmente quiero que te des cuenta que puedo estar ahí, como un apoyo cuando estés mal, cuando tengas una alegría que la puedes compartir conmigo o aunque estés enojado y le quieras mentar la madre a alguien pues no importa porque también estaré ahí si me quieres gritar, enojarte, llorar, reír o simplemente ser feliz yo quiero estar ahí sin importar nada. 

También se que te ha de enloquecer de que este mal y que me intentes dejar medio bien y luego este enojada y luego mal y así, realmente no es lo más normal que haya pero no se el hecho de que me ofrecieras tu ayuda para mi fue un gesto muy bonito, de que nos viéramos todos los días, que me ayudarás a estar mejor de verdad que me encantaría por que tu simple compañía me ayuda me hace mejor y aunque me cuesta creerlo por que muchas personas me lo han dicho y jurado y prometido pero exacto solo se queda en promesas, se queda en simples palabras de apoyo, bueno mira creo que debo dejar de escribir un rato seguirlo consultando y mañana seguir y así me daré cuenta de si sigo con la misma idea o solo es la bruma del momento.

Ha pasado más de una semana desde que escribí esto, no tiene gran tiempo pero antes que nada decidí volver a leer lo escrito hace casi dos semanas, si te puedo decir que tengo la mayoría de las mismas idea algo que me sorprende un poco ya que creí que estaría cambiando de parecer, o que simplemente ya habría hecho algo más, bueno mira no te puedo decir gran cosa porque no tengo mucho que decir más que te sigo queriendo y que estoy intentando hacer las cosas bien, llevar las cosas por buen camino, no te puedo decir que se que pasará por que ni tu ni yo sabemos que será, creo que hoy no tengo mucho que decir así que en otra ocasión será :)


No recuerdo bien cuando escribí esto, se que ha de tener más de cuatro meses, me dio mucha alegría leer esto pero al igual mucha tristeza por el hecho de saber que todo ha terminado, que ya no hablamos, que ya no estas a mi lado tal ves volviéndome loca con tantas locuras pero que aún así sabía que a tu manera estabas ahí, no se si me extrañes no se si lo quiera saber por que se que eso implica una posibilidad de que la respuesta sea que no, pero aunque se que no leerás esto quisiera que supieras que a pesar de todo extraño más que nada tu amistad, el como me conocías aunque creyeras que no sabías casi nada sobre mí y que quisiera que regresáramos a esos tiempos en los cuales podíamos salir, platicar y me regañabas por estresarme tanto, que cuando te decía que estaba muy feliz sabías o pensabas que era por que estaba con Kanela, o simplemente podíamos salir y morir de risa por ver películas o solo disfrutar de nuestra compañía, espero y estés bien y realmente te juro que estés feliz haciendo lo que te gusta.

El paso de las fotografías dejan huellas

No les ha pasado que se ponen a ver fotos y se dan cuenta de como han cambiado, de cuantas personas han salido y entrado en su vida y como pasa el tiempo, pasa tan rápido que ni cuenta nos damos de como vamos creciendo, de como vamos madurando, aunque no todos lo hagamos al mismo tiempo.
De esas tardes en las que me pongo a ver facebook pero esta en particular me puse a ver mis fotografías, en como he cambiado y no solo como persona si no también el como me han dado distintos arranques de locura y me ha dado por pintarme mi cabello de distintos colores, al igual que como me lo he cortado  radicalmente. Pero algo que me ha quedado muy marcado es el como personas especiales he conocido a lo largo de estos últimos años, que para mi han sido simples meses, los he sentido como si no fuera nada, cuando realmente han pasado años y no me doy cuenta de lo que ha ocurrido; de que forma por distintos caminos que he decidido tomar he conocido a las mejores personas y al igual he tenido la fortuna de conocer personas que me han dado lecciones de vida tanto para bien como para mal, y de ambas formas lo he agradecido ya que me hace aprender, que en este punto de la vida me doy cuenta como todo lo que me han enseñado e inculcado ha sido por algo, que a lo mejor cuando era pequeña me parecía ridículo y que mis padres solo querían cumplir su voluntad, pero al paso del tiempo como vas madurando y aprendiendo te vas dando cuenta de cuanta razón tenían, que siempre que te enseñan o te imponen algo es por que saben el porque y tal ves la vida se los enseño de mala o buena forma pero ahora ellos harán hasta lo imposible por que no te ocurra a ti.
Hace unos años, que para mi siento que solo fue hace unos días yo estaba en la preparatoria, practicaba ballet, pensaba en mi fiesta de XV años, y otras vanidades, al igual que solo me concentraba en mi voluntad y lo que yo quería y solo yo importaba, mis amigos eran mi centro y solo me interesaba el desastre al igual que salir, pero creo que la vida me ha presentado distintos retos y uno que otro, o más bien muchos a decir tropezones, con los cuales he podido darme cuenta de que en esta vida todo se va ganando, que no es fácil conseguir lo que uno quiere y a lo mejor el temor y la estupidez te pueden hacer creer cosas erróneas y cometer muchos errores, que tal ves llegas a un punto en el que lo crees saber todo y que no te puedes equivocar y es cuando más lo hacer por que realmente no sabes nada.
No tengo forma de agradecerle a la vida todo lo que me ha enseñado, pero sobre todo el concederme el honor de tener personas, o conocer personas que me han cambiado radicalmente, que me han permitido enamorarme y tal ves no corresponderme, pero aún así saber lo que es el amor, el saber lo que es el dolor pero al igual el lograr saber y disfrutar lo que es la amistad.
Uno cree que cuando es joven todo es fácil y que se tiene que madurar hasta que tiene mayor edad, pero no, no es así. Tu madurez puede llegar en cualquier momento, pero creo que más que nada y tristemente lo vas haciendo en los momentos de dificultad y tristeza, pero al igual vas dándote cuenta de lo que realmente es una amistad, que una amistad no es andar de "amigui" como en la secundaria donde contaban secretos y tonterías, donde solo quieran salir y jugar, si no que una amistad es aprender a comprender a esa persona la cual ha confiado en ti, que no cualquiera va a lograr eso y que conservarla va a ser un trabajo de ambas personas, que las verdaderas y duraderas amistades no será todo perfecto, que tal ves habrá distancia, peleas, enojos, gritos, lagrimas y muchos problemas pero que a pesar de todo se logra superar, que no vas a intentar cambiar a la persona si no aceptaras sus defectos y si es posible se ayudaran a mejorar no a ponerse el pie, que sin importar la situación sabrás que estará ahí aunque no sea de forma física y se que tengo la hermosa fortuna de decir que tengo amistades que se que han pasado los años y siguen ahí, que se que realmente me conocen y yo a ellos/ellas y que tal ves no nos logremos ver seguido pero que eso no quita el hecho de que hay amistad.
Ir cambiando de fotografías y al igual darte cuenta de como pensabas en esas épocas, de que ya no tienes las mismas aspiraciones pero que tampoco la vida es tan difícil y compleja como creías en esos momentos. Anhelo esos momentos en los que reía a carcajadas por cosas tan simples que no alcanzo a recordar totalmente, pero al igual anhelo y me doy cuenta de esa felicidad por la cual lucho a cada día en la actualidad, que tal ves ahora que estoy en la universidad he pasado por tantos momentos que ni yo misma me reconozco, y que no creía en otros momentos que fuera capaz de hacerlo, pero que de nada me arrepiento, que estos pocos años de vida he hecho lo que he querido, he llorado, he sufrido y he reído por que he querido y lo he hecho por mi voluntad. He tenido la hermosa dicha de lograr cada sueño, tal ves he abandonado algunos, he tenido  bajones de los cuales los veo como abismos pero que cuando logro salir de ellos me doy cuenta de que a cada vez agarro más fuerza ante ellos.
A veces la vida no es fácil, y se que lo he repetido varias veces pero lo digo por lo mismo, por que la vida me lo ha enseñado pero también me enseñó que si te esmeras puedes lograr lo que quieres, que si vas a hacer algo hazlo por que realmente lo quieres hacer y que a cada momento debes enamorarte de lo que haces, que tal ves te equivocarás pero eso no quita el hecho del momento que has vivido, si sientes o dudas de si lo que haces o estas haciendo es lo correcto o en realidad es lo que debes hacer pregúntate te gusta lo que haces, o más bien cada día te levantas y dices si hay que hacerlo por que me hace feliz quitando la flojera que a todos nos da las mañanas en algún momento, no te preocupes si lo que haces esta bien o esta mal, si tomaste la decisión es por algo así que confía en ti y no importa si lo haces solo, acompañado, con tus amigos o con alguna pareja, lo que importa es que hagas lo que hagas, te vaya bien o mal en lo que hagas lo disfrutes y te llene el alma.
Una tarde tan hermosa como esta toma unos minutos y ve fotografías pasadas, de hace unos meses, de hace unos años y date cuenta la hermosa persona que eres, cómo has crecido y lo que has aprendido y logrado, no te quita mucho tiempo y agradece a esas personas por haberlas conocido, por lo que tan enseñado aunque haya sido bueno o malo siempre te dejará una lección de vida, solo toma unos minutos y disfruta esta hermosa tarde como yo lo he hecho recordando momentos, los cuales seguro vinieron a tu mente al leer esto y lo agradezco por tomarte el tiempo de leer este pequeño y largo al igual mal redactado pero sincero post.

Odio esas tres palabras

Yo se que no leerás esto, yo se que no tendrá importancia pero tengo que decirlo... El dejar ir a una persona es lo más difícil que puedes hacer y más que eso, es lo más doloroso. Habrá pasado poco tiempo pero desde el momento en que dije la decisión de alejarme al siguiente momento comencé a dudar si era lo correcto, se que algunas personas me dirán que es lo correcto, que es lo mejor pero entonces por que me siento así, por que siento que me han arrancado una parte de mí. Puede que yo sea una exagerada, puede que sea una dramática, no lo se... Cuanto odio esas tres palabras "no lo se", lamentablemente yo las ocupo demasiado, no lo se esto... no se lo otro..., para todo y por más que quisiera hay veces que me es involuntario.
No se como explicar el vacío que siento, podrán como bien dije solo haber pasado unas horas, unos días, el tiempo que pase realmente no creo que por ahora haga diferencia a como me siento, el dejarte sabiendo que te quiero tanto, que en tan poco tiempo te hiciste tan importante para mí, que a pesar de que cometiste errores no me importaron y yo decidí dejarlos pasar por el simple hecho de cuanto te quiero. Como quisiera que nada de esto estuviera pasando, que todo fuera un mal sueño, que de la nada me pudiera despertar y ver como era una pesadilla y que estas a mi lado.
Si tan solo todo fuera diferente, si no fueran las mismas circunstancias todo sería diferente mi decisión hubiera sido otra, el tiempo no importaría, no importaría la espera pero en esta situación la espera no sería lo mismo, no serían los mismos resultados... Como quisiera tenerte a mi lado y poder decirte que nada importa que yo estoy ahí y que me vale todo que aún así ahí estaré, se que puedo hacerlo, se que quiero, pero se que no es lo mejor, se que si yo hiciera eso nada terminaría bien por que yo no se realmente si tu en algún momento cumplirás tu palabra y se que aún así corro el riesgo de salir mal; se que yo te pedí, te dije que por que no correr el riesgo de querer a alguien, de correr el riesgo por alguien, y que el hecho de que yo no lo haga por ti no es muy coherente, pero como correr el riesgo por ti si tu no quieres arriesgarte conmigo, si no quieres tener esa oportunidad de ver que pasa. Tal ves... solo tal ves y aunque no lo quiera ver y puede que sea lo más probable, tal ves tu no quieres correr ese riesgo por que ese cariño que tienes no es lo suficiente como para intentarlo, no lo se... tal ves, o tal ves, tienes ese temor a que ese riesgo pueda salir mal, pero pues a mi me gustaría que quisieras correr ese riesgo conmigo... Claro es algo que no puedo decidir yo, es algo que tu lo tuviste que decidir, como quiero esperarte, como quisiera estar contigo en estos momentos, estar apoyándote, estando a tu lado, pero como estarlo si para ti... si es importante, pero no se algo que no encaja si yo estuviera ahí.
¿Por qué todos me aconsejan o su consuelo es que es lo mejor? acaso de verdad ¿Es lo mejor?, yo se que estando como antes era muy difícil para mí, y que sabía que me dolería tomar esta decisión y el por que lo pensé durante tantos días, pero nunca creí que fuera a sentirme así, por ratos no me siento tan triste, pero exacto "tan triste", yo esperaría que por ratos no me sintiera triste, se supone que me aleje para no estar mal, se supone que me aleje para pensar las cosas, y bueno eso no lo niego por que me hace pensar mucho pero sigo estando mal, creo que hasta peor de lo que estaba. Me dirán que a lo mejor soy demasiado buena, que te quiero demasiado, y bueno si te quiero demasiado y a lo mejor por eso me cegaba o te permitía todo, pero bueno siendo sinceros no todo era tan malo, si no era muy bello el estar juntos, era no se, diferente y aunque un tiempo para acá más que nada ya era confuso y bueno se que fue mi decisión el alejarme, se que no me alejaré por siempre por que simplemente no creo poder, no lo se, ya no se siquiera que es lo que quiero, para que fue el fin de alejarme... creo que por ahora lo único que se es que mi cama es mi mejor amigo, mi mejor consuelo mi snoopy, y quedarme horas durmiendo mi mejor terapia...
Todo esto se que no lo leerás, se que ni siquiera te enterarás de estos versos pero por lo menos es como si pudiera aún platicar contigo...

02.37 a.m.

Son las dos de la mañana, por momento llego a creer que tengo sueño, puede que sea así pero se que mi conciencia no me deja dormir, realmente ¿Hice lo correcto? ¿Debí enfrentar a mi madre a las 2 am? No lo se, pero se que para cualquier respuesta que tuviera tenía una respuesta excepto para la que dio, marcharse.
No lo se, creo que mi cabeza tiene tanto en mente que no puede conciliar un sueño que no termine en pesadilla, realmente no me importa porque se que en algún punto de la noche caeré en un profundo sueño puede que relacionado con todo lo pasado en el día, o con la pronta pelea de ahorita o las que me esperan, o simplemente mi cerebro me de un respiro y me deje divagar con cualquier incoherencia, con cualquier cosa excepto los problemas presentes.
Como quisiera por momentos que todo fuera diferente, que esto fuera dos meses después para saber que ha sido de mi, si estoy en el propedéutico, si estoy con esa personita especial, hay muchas cosas que quisiera saber, si por fin viviré sola y podré alejarme de mis padres, y poner miles de excusas, de la escuela y muchas mas para no verlos, no porque no quiera verlos más, pero si necesito un respiro de ellos. Mucha gente me podrá decir, ahorita tienes un respiro de ellos, no viven contigo, pero no es así porque aún respondo ante ellos, pero se que eso pronto puede que cambie, que en el momento que viva sola tendré que responder ante mi, que por tantas clases y escuela no habrá tiempo de pensar en ellos y tampoco de verlos, que podré realmente averiguar si es lo que quiero y no tenga la presión de sus gritos, sus exigencia y lo único que hagan sea abrumarme.
Son las 02.48 a.m. sigo sin poder conciliar el sueño y ahora hasta hambre tengo, creo que haré una breve pausa para ir por un plato de mi extraño spaguetti. Después de un breve lapso de 8 minutos he conseguido mi spaguetti y mientras subía la escalera recordé que exactamente hace una semana mi amigo a las 3 de la mañana después de nuestra gran fiesta y borrachera se levanto pidiendo spaguetti a estas horas aproximadamente y me causo una pequeña risa recordando esos momentos tan curiosos e hilarantes. Comiendo mi spaguetti acompañado de una botella de agua me hizo divagar un poco el pensamiento, dando calma a mi cabeza de que poco a poco no se me ira olvidando pero si le daré cada vez menos importancia a los problemas presentes, que se que a cada rato tendré mis recuerdos instantáneos.
La verdad ya estoy mas concentrada comiendo mi spaguetti así que concluire esta burda y aburrida publicación diciendo, que raro esta mi spaguetti pero bien que me lo sigo comiendo, sinceramente 03:06 a.m.