Acaso no les ha pasado que es de esos días en los que todo va bien, pero pasa el día y se comienza a evaporar esa felicidad que por más que quieres agarrarla, aferrarte a ella no puedes simplemente se desvanece y no sabes ni siquiera el porque si tanto te llenaba, o ¿Realmente te llenaba de felicidad como creías?
[...Hoy paso algo parecido, comenzó como un maldito y asqueroso día el cual no quería que empezará pero no me quedo de otra y me dirigí a la escuela. Si, maldita sea hasta en sábado tuve que ir a la escuela, al rato que pasaba me di cuenta que estabas cerca pero que no te veía con intención de estarlo de mi, eso cambio en un pronto momento, apareciste, diste señales de vida. Las cosas eran algo complicadas, nos vimos, me saludaste, actuaste como si nada, como si no hubiera pasado nada, como si todo fuera como siempre, disimulando claro que no me conoces, que no somos nada, cosa que ni siquiera se, que soy para ti.
Me fui, dos metros después era tu llamada diciéndome que saliéramos pero que no querías que nos vieran, claro como siempre, realmente no se que tan malo o tan bueno sea eso, no lo se, pero eso será después.
Pasamos una linda mañana, estuviste a mi lado, tan lindo y tierno como siempre, a lo mejor serán mis ideas histéricas, no lo se, pero aunque estabas lindo y tierno aún así algo era diferente, no se si eran tus besos, tus caricias o tu atención, no lo se. Te irás dando cuenta que no se muchas cosas, mas bien pocas cosas se sobre mi, sobre lo que siento y se que esta mal pero las cosas que se es porque estoy segura de ellas.
Te fuiste, quedamos en vernos después, me besaste, pero claro no como antes. ¿Será por lo que paso? No sabría decirlo, porque para ello tendríamos que tener ya algo establecido que siempre te despedirás o me saludarás de alguna forma y lamentablemente para ello necesitaría saber que somos y ese es un problema que cada vez que lo abordamos, si lo hablamos y todo pero termino igual, sin saber que somos o hasta peor termino pensando que ya no somos nada o que nunca lo fuimos.
Al paso del transcurso del día mi cabeza tomaba un rumbo muy curioso, parecía no se si drogada o tomada, se que se escucha feo, que no es lo mejor pero así me sentía y no de la mala forma si no era una alegría, bueno no era alegría, era más bien un entusiasmo por el día, por cualquier cosa, que de todo me reía o saca alguna idea hilarante de ello, no me importó gran cosa ya que fueron momentos que disfrute mientras duraron. Comenzaste a hacer sonar mi teléfono con tus bonitos mensajes, mi cabeza tomo un rumbo más curioso, y con gusto lo acepte. Comenzamos a planear que si nos veríamos de nuevo ese día, decidimos que si, puede que un poco mas tarde de lo planeado pero así sería, pasaba el día y algunos tropezones para conseguir mi meta de lograr volver a verte. Pasaron las horas y después de muchos conflictos, ideas para pedir permiso, peleas, y andar corriendo por la ciudad, pues sí lo había logrado, estaba de nuevo contigo comiendo, riendo como si nada hubiera pasado, pero el problema no dejaba de rondar mi cabeza así que me arme de valor y te pregunte que había ocurrido para que reaccionarás así, decidiste responderme, aclaraste mis dudas y todo siguió bien, estando mas tranquila decidimos ver cual sería nuestra siguiente parada, yo veía el reloj intentando olvidar el problema de la hora, una llamada no deseada entró y aunque no quería contestar sabía que era necesario, en el momento que atendí sabía que habría problemas así que asumí una posición y fui firme sin importar nada. Regresé contigo y preferí olvidar ese desencuentro telefónico, decidimos irnos hacía nuestro siguiente rumbo, la noche transcurrió muy bien, con diversión, calidez tuya y todo grandiosamente y era momento de la despedida, sabía que sería igual que en la mañana, tenía realmente la esperanza que fuera diferente, cosa que no lo fue, no dije nada, no pregunte nada. Asumí la nueva despedida y mejor recordé el hermoso día que había tenido a tu lado...]
Se preguntaran el porque tiene corchetes o puntos suspensivos, o también el porque escribí dirigido a alguien, porque esos versos los dirigí a mi compañía de la redactada aventura, pues tal vez quería sacar ese sentimiento, yo se que lo más probable y estoy casi 100% de que no lo leerás , pero ese no es el punto si no era el escribir todo lo que siento, lo que este día ha causado en mí, y no solo este día si no también todo lo que ha ocurrido, como he notado el cambio.
Yo no se porque la cabeza es tan masoquista, no lo se, le gusta recordar cosas que hacen daño pero así es, que llega un punto en que todas las confusiones, las crisis se juntan y quieren explotar, que estas a un momento de gritarlo todo, de confesar pero que al final no lo haces. De esas veces que recuerdo como nada de lo que he intentado realmente lo he logrado, lo he terminado, que para cualquier sueño lo he quebrantado o he huido de el. Para todos seré una bailarina de ballet que lleva años bailando, que por la escuela lo dejo para poderse enfocar, que las prioridades y otras excusas más que puse al final y al cabo cuando realmente admito que fue por cobardía, por que estaba harta de todo, de la vida, de que nada me saliera, que no logrará nada, no lo se o simplemente era mi temor que mi maldita enfermedad no me dejará, no, no que no me dejará, si no que yo era débil para conseguir eso una estúpida enfermedad que ni eso podía hacer bien para poder continuar con mis sueños de bailar, que según a mi pensar es necesario para lograrlo. O tan solo recordar como voy por la vida dirigiendo mi futuro, mi vida a una carrera que no estoy segura de si es lo que me apasiona, ni tampoco se si soy buena, que solo avanzo sin saber que ocurrirá al siguiente instante. Y para agregar que mejor que esa inseguridad que causa el hecho de saber que no se que tengo, no se si tengo novio, no se si soy el juguete o si solo un calmado paso para algo bello no lo se, pero a veces las acciones me hacen dudar, el hecho de los cambios tan extraños de situación, de como de pasar hablando todo el día tener miles de llamadas en un mismo día, a todas horas sin importar cuan tarde fuera hasta quedarme dormida escuchando su voz o su respiración al dormir y de eso pasar a platicar, si muy bello todo, pero conversaciones difusas, en las que a veces pierden el hilo o se ignoran algunos mensajes que me hace pensar que ya solo soy una amiga más, pero que cuando pregunto si agrada la idea de que tenga tanta importancia en mi la persona, se alegre y me atribuya que esta bien, que también le importo, mandando mensajes confusos a los cuales no les podré poner titulo o fin porque se que no preguntare o pondré un alto por el temor a perder. Que para terminar de rematar este nido de problemas y confusiones los problemas en lo que se le debe llamar familia, que más bien yo creo que solo somos un grupo de conocidos que disfrutan estar de acuerdo pero que en el momento que no se hace lo que el otro quiere o no le parece todo esta mal, que para terminar de rematar me tenga que aventar problemas con mi madre, que ella crea que soy una irresponsable e irrespetuosa, que soy la peor hija del planeta, no lo se, no se si realmente piense eso pero cuando ella se enoja dice y piensa todo lo peor de la persona a la que dirige su ira. Se que a lo mejor no es la mejor forma de confrontarme con ella, pero es necesario, llega un punto en que no puedo cumplir todo lo que exige, no lo que pide si no que exige, que se que en el momento que la contradiga lo primero será regaño, que si no le es efectivo seguirá con un poco de sermón y algo de gritos, pero que se que si nada de eso le es efectivo y eso querrá decir que le he respondido y no me ha importado nada de lo que ha dicho intentará una bofetada, y si tendré que asumir las consecuencias, claro nunca he dicho que lo permitiré pero si lo asumiré, y que se que de ahí pasará a los golpes algo que tampoco permitiré, que es algo que de niña me prometí que nunca más le iba a permitir que me pusiera una mano encima, se que estas decisiones de enfrentarme, de por ejemplo como hoy no irme con ella como quería hacer su santa voluntad me costaran caro, pero que es lo más que me puede hacer ¿Castigarme? ¿No dejarme ir a trabajar? ¿No comprar el famoso vestido de Carlo Giovanni para mi graduación? Nada de eso me importa, porque si eso me va a dar libertad, de por fin poder tomar mis decisiones sin el temor de lo que me pueda hacer ella lo aceptaré o ¿Llevarme a la fuerza con ella? Ok, lo puede intentar, que lo consiga lo dudo, no se realmente de lo que sea capaz, me da curiosidad averiguarlo pero llega un punto de la vida que ya me da igual todo.
Este nido, no, no nido, si no más bien abismo de problemas y confusiones en mi cabeza es lo que realmente me hace pensar, realmente que quiero que sea de mi, que demonios hago conmigo, acaso vale la pena seguir con esto, con esta lucha diaria conmigo, con mi intento de familia, con la persona que se supone que quiero, con toda esta porquería de problemas... ¿Acaso algo de eso realmente me llena o me hunde como supongo o simplemente soy yo cavando mi propia fosa?
No hay comentarios:
Publicar un comentario