Condena

A veces por mas que quiera es imposible evitar escuchar lo que la gente dice, lo que uno ve, lo que uno piensa por mas trastornado que sea. Intento hacer como si todo fuera de maravilla, yo se que la vida no es color rosa pero tan poco debo verla gris... pero acaso no me doy cuenta que mis pensamientos se nublan en la oscuridad de mi alma, en la profundidad de mi tristeza. Por mas que intente yo se que siempre seré la chica loca que nunca se acepto a si misma, pero pues que más da... si así  paso es por algo, no se si para algo bueno a lo mejor simplemente es porque merezco sufrir día con día, merezco ya no sentir nada.
Por días o por horas podré sentirme feliz aunque no sea así, podre ver que las cosas comienzan a mejorar pero en un instante mi alma me da de golpes intentandome hacer reaccionar para que vea la realidad... mi realidad.
Podre poner musica alegre, musica triste y a veces me podrá ayudar pero eso no quiere decir que me quite lo que realmente siento, no se si tristeza pero es algo que no me deja seguir, no me deja disfrutar ni decidir simplemente me condena a seguir viviendo sin rumbo, sin ganas pero obligada a seguir
La gente vive no se si feliz pero si con alguna razon para levantarse cada día, porque no puedo encontrar yo esa razon... porque simplemente no puedo dejar de sentirme vacia y sin encontrarle sentido a mi vida
Se que tengo mucha gente que me quiere, y no le gusta verme así y lo se, por algo disimulo día con día, pero porque nada logra llenar ese vacío, esa sensación dentro de mi, acaso mi vida esta realmente condenada a seguir así a sentirme mal día con día y por mas alegrías inmediatas que tenga nada me llene, que por mas que quiera no pueda decir esto a alguien, porque nadie puede escucharme y simplemente decirme que todo estará bien, a pesar de que yo se que no sera así de que yo se que ese temor que tengo de que algo malo pasara es por algo, que de por si ya mi vida esta llena de problemas hay que llenarla de mas cosas, como si tan solo llevar mi mente en paz no fuera una inmensa carga he de tener que pasar esta tristeza sola, sin nadie con quien platicar y que logre entender y apoyarme en esta soledad que llena mi alma, en esta depresion que lleva mi vida durante tanto tiempo, pero pues si durante 17 años he logrado llevarla porque no he de aguantar un poco mas yo se que aun así siempre será así, nunca podre decir lo que siento a nadie, a una amiga, a un novio, a un familiar creo que el unico consuelo que me queda es mi mente la unica que me escucha y que no juzga que simplemente me escucha hasta que mi pensamiento se queda callado ahogado de las lagrimas de mi alma, simplemente mi vida esta condenada a seguir asi, tomar un rumbo de soledad en silencio pero he de seguir así

Por mas simple que sea

La gente se propone cientos de cosas día a día, realmente muy pocas veces lo logra, pero algo que es diferente es cuando un bailarín se propone algo.
Desde pequeña las niñas que comienzan a practicar ballet su anhelo es poder bailar como lo ven en los grandes teatros en las famosas compañías, bailar en las bellas y apreciadas puntas...
Desde que yo entre a mis clases de ballet, pues si, ese fue mi sueño bailar en puntas y aunque me costo mucho conseguirlas en el momentos menos esperado lo logré, creía que sería el momento más feliz de mi vida, y lo fue aunque tuve muchos tropezones eso no le quita que fue el mejor momento de mi vida, claro yo veía todo de color rosa pero no no era así, algunas cosas se tornaban increíblemente complicadas y otras realmente fáciles, era algo muy complicado de explicar...
Ahora después de enfrentar retos, luchas y muchas cosas que me pone la vida puedo decir que aunque ahora el dejado el ballet no será por mucho, y no solo por que sea mi vida, si no también porque es lo que me llena y no puedo estar ni un segundo sin ello, sin la danza, sin ese hermoso mundo del arte, y pues aunque muchos digan que a lo mejor este año me sali mucho y no dudo que digan que me doy por vencida o que me da flojera o no se que mas puedan pensar, pues no realmente no es así, yo me salí claramente por eso para poder regresar y entregar mi alma entera al mundo de la danza, poder disfrutarlo sin tener telarañas en la cabeza y sin tener que pensar en cuantas cosas me abruman a la semana, a pesar de que lo deje para concentrarme y hacer todo bien aún así no lo puedo dejar, me la vivo practicando, haciendo clase simplemente ya no puedo dejar de hacerlo.
Y yo se que a veces me propongo cosas y la mayoría de las veces no las cumplo pero si se que cuando se trata del ballet me lo propongo realmente como debería ser con todo por eso yo pienso que siempre habrá luchas muy fáciles en las cuales triunfar será cosa regalada pero como en la mayoría habrá que tener paciencia pero mas que nada tener perseverancia llena de pasión para poder realizar lo que sea necesario pero que sea con constancia y que sea por que lo quieres realmente hacer y no por otra cosa.
La felicidad que en este momento tengo se que a lo mejor es pasajera pero se que es genuina, por que se que me esmere por lograr todo lo que tengo ahora, se que por mas simple que sea para la mayoría lograr esas piruetas para mi lo es todo, ir perdiendo el miedo a vivir lo que amo para mi es algo que no puedo dejar de celebrar (:
Creo que esta entrada no fue a lo mejor muy coherente pero pues no tengo mas que decir, no tengo mas que decir que esta felicidad dentro de mi es increíble

¿Viví feliz?

Crees que el amor lo es todo, que si no tienes pareja o estas enamorado de alguien, eres una persona olvidada. Pero he aprendido que no, que primero tienes que amarte a ti mismo para poder amar a alguien mas, y no a un novio, puedes amar tan solo a tu familia, pero lo mas importante amar lo que haces, lo que trabajas, en lo que estudias, si no amas lo que haces día con día, entonces ¿Para qué lo haces?
Una persona muy sabía me enseño que si vas a vivir, vive haciendo lo que te gusta para que al final tu puedas decir, yo viví haciendo lo que quise, viví haciendo lo que ame, y fui feliz. No seas una persona más de las que viven quejando ..."Yo quise ser..." "Yo de pequeña fui... pero lo tuve que dejar"... pero porque dejarlo, ¿Porque dejarlo? Si tanto lo amas, buscarás cualquier cosa por conseguirlo, la vida es demasiado corta como para dejar para luego los sueños.
Dicen que primero hay que estudiar, trabajar y luego disfrutar, ¡No, eso si que no! ¿Luego disfrutar? por favor, si vas a estudiar, si vas a trabajar, ¡Disfrútalo! Lo haces porque amas hacerlo, ya que tu lo decides, si serás doctor, hazlo por que amarás ser doctor, si quieres ser un vago, ama siendo un vago y cuando mueras puedas decir, si fui un vago, pero viví mi vida feliz.
No por que seas pequeña de edad, o por que ya seas muy grande, debe impedir cumplir tus sueños, nunca es tarde, hay tanto por hacer y tan poco tiempo pero también puedes conseguir tanta alegría y tu desperdiciando el tiempo en lagrimas y sollozos, basta de que lloremos, todos sabemos que no siempre es felicidad, que nada es de color rosa, pero no por eso debes dejar de buscar tu felicidad, tus sueños. ¿Qué sería de la vida, si fuera todo de color rosa? Podrá darte todo, pero si te dan todo, entonces que buscarás cual sera tu sueño, la vida siempre te pondrá pruebas, algunos obstáculos pero no porque te los merezcas, o por que son los que puedes superar, no, simplemente llegan, pero siempre, habrá forma de solucionarlos, solo no puedes solucionar la muerte, pero no por eso le habrás de tomar lo negativo, sino podrás decir viví bien, viví con lo que ame.
Siempre sonriele a la vida por las piedras que te lance, tu podrás demostrarle que esa piedra te hizo despertar un sueño mas, una meta mas para esa felicidad.
Por mas dura que se enfrente la vida, los sueños siempre te llevaran a la virtud, el logro de la felicidad.

Mejor preguntate cada mañana, ¿Acaso soy feliz?, si no lo eres, algo anda mal, busca esa felicidad, no la felicidad de otros, solo hay una vida y no sabes cuando culminará

Para poder volar lejos aprende primero a soñar

Después de un tiempo, he vuelto, no he renacido, no aún pero se que siento que comienzo a recobrar la cordura, se preguntaran ¿Qué ocurrió? Realmente que ni yo misma se que paso, al final y al cabo perdí mi camino, perdí la cordura, dejé de ser yo...
Pasaron las semanas, los meses y a cada respuesta que daba, dudaba cada vez más, nunca podré saber si realmente fue lo correcto volver a callar, no lo se, nunca lo sabre, pero si quería seguir viviendo, tendría que regresar esa pequeña niña sumisa.
Durante horas, y días enteros mi mente no dejaba de pensar en la única salida de la que no hay regreso, simplemente no le veía sentido, ya no sentía nada más que dolor, pero no se si era dolor o tan solo era furia, era odio no lo se, prefiero no saberlo, Todos creerían que se logro complacer mi mente con lo que necesitaba, pero no fue así, o por lo menos no exactamente.
Como una persona me puede causar tanto dolor, pero unos cuantos amigos pueden curar tanto dolor, o.. a lo mejor no curar el profundo dolor e ira de mi alma pero si comienzan a sanarla, no se si tan solo necesitaba que alguien me escuchara, pero no lo creo, muchas personas me escucharon anteriormente pero nadie había logrado entenderme o no al cien por ciento, esto que viví este día fue realmente extraño, nunca nadie me había entendido, se que dirán muchas personas, si yo te entiendo pero no es así, nunca entenderás a esa persona si no has pasado por ello, a lo mejor muchas personas cercanas a mi han sufrido igual que yo, pero no en las mismas circunstancias, y encontrar a alguien que me escuchara, que no me juzgara y que simplemente me apoyara, fue muy diferente para mi, y si podre tener cientos de amigos pero pocos saben lo que he pasado, y muchos menos de ellos saben lo que he sacrificado por lo que amo, por mi pasión.
Si, por primera vez sentí una paz en mi alma, que nunca había experimentado, algo que no era un regaño si no un apoyo, un consuelo, no se que fue, pero sentí como ya el peso ya no estaba sobre mis hombros, esa verdad ya no estaba sofocándome al punto de no poder ni respirar, por fin ese peso comenzaba a irse, y aunque sabía que regresaría, muy en el fondo de mi ser, sabe que por mas que sufra siempre estarán esas pocas personas que saben cuanto amo la danza, lo que soporto por ello y que no considero a ellos como mis amigos, si no como parte de esa familia, esa familia que no tengo, que podrá estar ahí físicamente, bueno diría yo mas bien esta estipulada socialmente porque nisiquiera esa físicamente, solo aparenta estar ahi, y esas personas que siempre estan ahí son realmente mi familia.
Por fin recobrare mi camino, esos sueños no los quiero dejar caer, no puedo dejarme caer de nuevo, por mas palabras y marcas que dejen en mi alma, eso no quitara que esa pasion de mi alma logre borrarlas.

Para poder volar lejos aprende primero a soñar

Recordar..

Sufrir la perdida de alguien, lo dicen como si fuera algo parte de la vida, algo normal que pasa a todos, pero cuando tu pierdes a una persona ya no es lo mismo...

Algunas personas se habían ido, no las llegue a conocer tanto, la abuelita de una amiga, un tio o primo realmente no se pero no lo llegue a conocer, hasta un compañero de trabajo de mi mama, pero pues no senti nada, creo que fue una persona más, se escuchará cruel, a lo mejor frío e inhumano pero no se ahora que cambio

Los días pasados transcurrían como copos de nieve que se derretían al calor del sol, una tormenta se avecinaba sin yo darme cuenta, la alegría estaba a mis lares complaciendo mi ser sin pedir nada a cambio. Ultimos días de cada semana, los mas esperados por todos, los días de descanso a pesar de que para mí son los días de cansancio, pero días de gozo, de esperanza llenos de risas, alegrías y uno que otro sufrimiento pero eso no quita la alegría con la que llena mi alma, comenzo la mañana algo me dijo que las cosas ya no iban a salir bien, pero por que ser pesimistas cuando el único que gobierna el como será el día es uno mismo, seguí al pasar llena de alegría aunque con esa incomodidad, ese sentir que algo andaba mal... 

Pasaban las horas, pasaban las clases pero sin concentrarme estaba aun, cada vez me sentia peor, era algo inevitable, no sabia que pero ya el malestar estaba dentro de mi, ya no solo era ese malestar si no al igual ya era desesperación por no poder controlar un malestar sin saber causa dentro de mi, pero... todo pasaba y la clase terminó, una celebración realizamos, todo iba de maravilla, risas y alegrías la gente comiendo, amigos platicando, hasta compañeros ensayando como locos pero nada evitaba la alegría, unas cuantas llamadas no atendidas a mi celular pero nunca creía que fuera de tanta importancia...

Decidí seguir, asi que el día pasó y un nuevo día llego, el malestar seguía pero ahora ya no era desesperación ya era locura, ese malestar ya no era mas, ya era algo que me volvía loca sin poderme dejar concentrar, sin poderme dejar pensar ni actuar como todo debía ser en mi clase, como yo debía disfrutar, ya no podía mas entre malestar, locura y regaños sin saber la falta mía de concentración era algo que no podía seguir soportando, no quiería irme pero llego a un punto donde no puedo más, llegue a tal. Todo iba mal tenía tantas cosas que hacer, tantas razones por las que me tenía que quedar, pero no pude más tuve que irme, con esa mirada baja, con un sentimiento de derrota, simplemente sentir que me había dado por vencida.

Después de un largo tour de paradas, compras y comida tenía que porfin llegar a mi destino, continuar con mi ardua labor de tarea, necesitaba algo de información pero algo llamo mi atención unos pares de moños de luto adornaban las redes sociales de algunas amigas y cuantas compañeras de mi antigua escuela, pero que ocurria, un maestro, una madre, no lo se, una foto llamo en seguida mas mi atención  y así comenzaba cada vez a espantarme más. 

Pronto tuve la noticia, esa persona, esa niña tan talentosa, unica, habia perdido la vida, unas lagrimas comenzaron a derramarse por mis mejillas, que ocurria?! no, esto no era posible, alguien tan especial era imposible que le haya pasado algo, no encontraba motivo para su fallecimiento, comence a preguntar que habia ocurrido hasta que todo me entere.

Una persona sin igual, una amiga en la cual podías contar en cualquier momento, tan inteligente y talentosa, y que podrías ser quién quisieras pero ella aún asi no dejaría de estar para apoyar, una persona que siempre ofrecía una sonrisa, que sin mirar a quien siempre te ofrecía ayuda, ella era Edith García Tolentino, alguién única que al ver su talento, te dabas cuenta lo especial que era. Tan joven y tan especial, faltaran siempre palabras para describir quien era Edith...

Pero... ¿cómo es posible no ser buena en lo que uno más ama? cuando me puse a pensar eso realmente me di cuenta que no, que no era nadie, que simplemente como lo digo, no merezco llamarme ser alguien, lo que mas amo es la danza, pero que? ni porque es lo que mas amo, puedo ser buena en ello, soy un desastre, se que es cosa de tiempo, se que es cosa de esfuerzo pero yo soy creo que un caso inverso que entre mas me esfuerzo peor me salen las cosas y si no me esfuerzo tampoco me salen, que ocurre entonces? algun dia consguire mis sueños? simplemente no pude estar en paz, mi cuerpo ya no esta en paz se siente como realmente una porqueria... por que no es posible lograr lo que mas anhelo... esto ya no se como remediarlo simplemente necesito y quiero lograrlo, pero acaso que esto no es para mi, que acaso no es que el mundo me intenta decir que no debo bailar, que aunque yo lo ame, por algo no soy buena...

Por mas tristeza que sienta lo unico que puedo decir es Descanse en Paz Edith

El superheroe Flash para mi es un villano

Como puedes cambiar tan rapido de humor? comprendo que los adolescentes son asi, son aprensivos, comprendo que son a veces estupidos y muy ingenuos, pero no tu no eres un adolescente, tampoco eres estupida ni mucho menos ingenua eres una inteligente que sabes que palabras decir para haber destruido el momento mas feliz de mi vida y haberlo convertido en un puñado de humillación, de tristeza simplemente hacer que poco a poco me quede sin vida, sin sueños que solo viva por inercia y no por ganas...
Se preguntaran de que hablo? se preguntaran a que me refiero... simplemente que conoci a flash, la persona mas rapida pero ustedes no sabian un poder oculto qu etenia, es tan rapido de cambiar de humor y tan rapido que puede decirte y tratarte como basura al punto de destruir tu vida en un cuanto segundo, descubri que ese superheroe flash para mi no es mas que un supervillano...
mi vida la paso entre sueños y anhelos de lo que algún día puedo conseguir, en sonrisas y alegrías de los momentos magicos entre amigos y pasiones, al igual que en algunas tristezas pero nada que realmente valga la pena durar entonces llegas tu y aplastas todo mi alegria, mis sueños y me dejas como una estupida indefensa que solo es util como un sirviente mas...
una cancion escuchaba mientras mis lagrimas se derramaban sin poder evitarlo simplemente la cancion no me adecue a ella, ella era para mi, esa cancion decia lo que habia en mi corazon
una nia que no comparte tesoros ni secretos, ella rie sin saber por que, ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor, que sera de ti sin sueños que cumplir y realmente con  tu vida no querras seguir, noches de lagrimas el calor mas cercano es el de la soledad, tiene tanto miedo a hablar, a que alguien la escuche fuera de su burbuja de irrealidad, huyendo de su realidad rodeada de dolor...
la cancion era perfecta un momento lleno de soledad un momento lleno de tristeza un momento en que el momento... que digo un dia en el que era perfecto simplemente era magnifico, lleno de alegria, un poco de sufrimiento pero todo lo valia, todo lo que habia pasado en aquel dia era lo que lo hacia perfecto, las noticias que habian dado lo hacian aun mejor todo iba mas que bien, tan solo pase despues unos cuanto minutos contigo y todo se derrumbo, el dia el mundo mi alma se torno triste, se torno oscura se torno simplemente vacia y sin esperanza...
a mucha gente le cuesta años si no es que toda la vida arruinarle, hacerle cachitos la vida a alguien, a ti te cuesta unas horas, digo horas hasta en minutos lo puedes lograr.... eres mi flash eres mi supervillano simplemente tu ya no eres y nunca fuiste una persona para mi