Odio esas tres palabras

Yo se que no leerás esto, yo se que no tendrá importancia pero tengo que decirlo... El dejar ir a una persona es lo más difícil que puedes hacer y más que eso, es lo más doloroso. Habrá pasado poco tiempo pero desde el momento en que dije la decisión de alejarme al siguiente momento comencé a dudar si era lo correcto, se que algunas personas me dirán que es lo correcto, que es lo mejor pero entonces por que me siento así, por que siento que me han arrancado una parte de mí. Puede que yo sea una exagerada, puede que sea una dramática, no lo se... Cuanto odio esas tres palabras "no lo se", lamentablemente yo las ocupo demasiado, no lo se esto... no se lo otro..., para todo y por más que quisiera hay veces que me es involuntario.
No se como explicar el vacío que siento, podrán como bien dije solo haber pasado unas horas, unos días, el tiempo que pase realmente no creo que por ahora haga diferencia a como me siento, el dejarte sabiendo que te quiero tanto, que en tan poco tiempo te hiciste tan importante para mí, que a pesar de que cometiste errores no me importaron y yo decidí dejarlos pasar por el simple hecho de cuanto te quiero. Como quisiera que nada de esto estuviera pasando, que todo fuera un mal sueño, que de la nada me pudiera despertar y ver como era una pesadilla y que estas a mi lado.
Si tan solo todo fuera diferente, si no fueran las mismas circunstancias todo sería diferente mi decisión hubiera sido otra, el tiempo no importaría, no importaría la espera pero en esta situación la espera no sería lo mismo, no serían los mismos resultados... Como quisiera tenerte a mi lado y poder decirte que nada importa que yo estoy ahí y que me vale todo que aún así ahí estaré, se que puedo hacerlo, se que quiero, pero se que no es lo mejor, se que si yo hiciera eso nada terminaría bien por que yo no se realmente si tu en algún momento cumplirás tu palabra y se que aún así corro el riesgo de salir mal; se que yo te pedí, te dije que por que no correr el riesgo de querer a alguien, de correr el riesgo por alguien, y que el hecho de que yo no lo haga por ti no es muy coherente, pero como correr el riesgo por ti si tu no quieres arriesgarte conmigo, si no quieres tener esa oportunidad de ver que pasa. Tal ves... solo tal ves y aunque no lo quiera ver y puede que sea lo más probable, tal ves tu no quieres correr ese riesgo por que ese cariño que tienes no es lo suficiente como para intentarlo, no lo se... tal ves, o tal ves, tienes ese temor a que ese riesgo pueda salir mal, pero pues a mi me gustaría que quisieras correr ese riesgo conmigo... Claro es algo que no puedo decidir yo, es algo que tu lo tuviste que decidir, como quiero esperarte, como quisiera estar contigo en estos momentos, estar apoyándote, estando a tu lado, pero como estarlo si para ti... si es importante, pero no se algo que no encaja si yo estuviera ahí.
¿Por qué todos me aconsejan o su consuelo es que es lo mejor? acaso de verdad ¿Es lo mejor?, yo se que estando como antes era muy difícil para mí, y que sabía que me dolería tomar esta decisión y el por que lo pensé durante tantos días, pero nunca creí que fuera a sentirme así, por ratos no me siento tan triste, pero exacto "tan triste", yo esperaría que por ratos no me sintiera triste, se supone que me aleje para no estar mal, se supone que me aleje para pensar las cosas, y bueno eso no lo niego por que me hace pensar mucho pero sigo estando mal, creo que hasta peor de lo que estaba. Me dirán que a lo mejor soy demasiado buena, que te quiero demasiado, y bueno si te quiero demasiado y a lo mejor por eso me cegaba o te permitía todo, pero bueno siendo sinceros no todo era tan malo, si no era muy bello el estar juntos, era no se, diferente y aunque un tiempo para acá más que nada ya era confuso y bueno se que fue mi decisión el alejarme, se que no me alejaré por siempre por que simplemente no creo poder, no lo se, ya no se siquiera que es lo que quiero, para que fue el fin de alejarme... creo que por ahora lo único que se es que mi cama es mi mejor amigo, mi mejor consuelo mi snoopy, y quedarme horas durmiendo mi mejor terapia...
Todo esto se que no lo leerás, se que ni siquiera te enterarás de estos versos pero por lo menos es como si pudiera aún platicar contigo...

02.37 a.m.

Son las dos de la mañana, por momento llego a creer que tengo sueño, puede que sea así pero se que mi conciencia no me deja dormir, realmente ¿Hice lo correcto? ¿Debí enfrentar a mi madre a las 2 am? No lo se, pero se que para cualquier respuesta que tuviera tenía una respuesta excepto para la que dio, marcharse.
No lo se, creo que mi cabeza tiene tanto en mente que no puede conciliar un sueño que no termine en pesadilla, realmente no me importa porque se que en algún punto de la noche caeré en un profundo sueño puede que relacionado con todo lo pasado en el día, o con la pronta pelea de ahorita o las que me esperan, o simplemente mi cerebro me de un respiro y me deje divagar con cualquier incoherencia, con cualquier cosa excepto los problemas presentes.
Como quisiera por momentos que todo fuera diferente, que esto fuera dos meses después para saber que ha sido de mi, si estoy en el propedéutico, si estoy con esa personita especial, hay muchas cosas que quisiera saber, si por fin viviré sola y podré alejarme de mis padres, y poner miles de excusas, de la escuela y muchas mas para no verlos, no porque no quiera verlos más, pero si necesito un respiro de ellos. Mucha gente me podrá decir, ahorita tienes un respiro de ellos, no viven contigo, pero no es así porque aún respondo ante ellos, pero se que eso pronto puede que cambie, que en el momento que viva sola tendré que responder ante mi, que por tantas clases y escuela no habrá tiempo de pensar en ellos y tampoco de verlos, que podré realmente averiguar si es lo que quiero y no tenga la presión de sus gritos, sus exigencia y lo único que hagan sea abrumarme.
Son las 02.48 a.m. sigo sin poder conciliar el sueño y ahora hasta hambre tengo, creo que haré una breve pausa para ir por un plato de mi extraño spaguetti. Después de un breve lapso de 8 minutos he conseguido mi spaguetti y mientras subía la escalera recordé que exactamente hace una semana mi amigo a las 3 de la mañana después de nuestra gran fiesta y borrachera se levanto pidiendo spaguetti a estas horas aproximadamente y me causo una pequeña risa recordando esos momentos tan curiosos e hilarantes. Comiendo mi spaguetti acompañado de una botella de agua me hizo divagar un poco el pensamiento, dando calma a mi cabeza de que poco a poco no se me ira olvidando pero si le daré cada vez menos importancia a los problemas presentes, que se que a cada rato tendré mis recuerdos instantáneos.
La verdad ya estoy mas concentrada comiendo mi spaguetti así que concluire esta burda y aburrida publicación diciendo, que raro esta mi spaguetti pero bien que me lo sigo comiendo, sinceramente 03:06 a.m.

Realmente es felicidad, tristeza o solo tu excavación a la perdición

Acaso no les ha pasado que es de esos días en los que todo va bien, pero pasa el día y se comienza a evaporar esa felicidad que por más que quieres agarrarla, aferrarte a ella no puedes simplemente se desvanece y no sabes ni siquiera el porque si tanto te llenaba, o ¿Realmente te llenaba de felicidad como creías?
[...Hoy paso algo parecido, comenzó como un maldito y asqueroso día el cual no quería que empezará pero no me quedo de otra y me dirigí a la escuela. Si, maldita sea hasta en sábado tuve que  ir a la escuela, al rato que pasaba me di cuenta que estabas cerca pero que no te veía con intención de estarlo de mi, eso cambio en un pronto momento, apareciste, diste señales de vida. Las cosas eran algo complicadas, nos vimos, me saludaste, actuaste como si nada, como si no hubiera pasado nada, como si todo fuera como siempre, disimulando claro que no me conoces, que no somos nada, cosa que ni siquiera se, que soy para ti.
Me fui, dos metros después era tu llamada diciéndome que saliéramos  pero que no querías que nos vieran, claro como siempre, realmente no se que tan malo o tan bueno sea eso, no lo se, pero eso será después.
Pasamos una linda mañana, estuviste a mi lado, tan lindo y tierno como siempre, a lo mejor serán mis ideas histéricas, no lo se, pero aunque estabas lindo y tierno aún así algo era diferente, no se si eran tus besos, tus caricias o tu atención, no lo se. Te irás dando cuenta que no se muchas cosas, mas bien pocas cosas se sobre mi, sobre lo que siento y se que esta mal pero las cosas que se es porque estoy segura de ellas.
Te fuiste, quedamos en vernos después, me besaste, pero claro no como antes. ¿Será por lo que paso? No sabría decirlo, porque para ello tendríamos que tener ya algo establecido que siempre te despedirás o me saludarás de alguna forma y lamentablemente para ello necesitaría saber que somos y ese es un problema que cada vez que lo abordamos, si lo hablamos y todo pero termino igual, sin saber que somos o hasta peor termino pensando que ya no somos nada o que nunca lo fuimos.
Al paso del transcurso del día mi cabeza tomaba un rumbo muy curioso, parecía no se si drogada o tomada, se que se escucha feo, que no es lo mejor pero así me sentía y no de la mala forma si no era una alegría, bueno no era alegría, era más bien un entusiasmo por el día, por cualquier cosa, que de todo me reía o saca alguna idea hilarante de ello, no me importó gran cosa ya que fueron momentos que disfrute mientras duraron. Comenzaste a hacer sonar mi teléfono con tus bonitos mensajes, mi cabeza tomo un rumbo más curioso, y con gusto lo acepte. Comenzamos a planear que si nos veríamos de nuevo ese día, decidimos que si, puede que un poco mas tarde de lo planeado pero así sería, pasaba el día y algunos tropezones para conseguir mi meta de lograr volver a verte. Pasaron las horas y después de muchos conflictos, ideas para pedir permiso, peleas, y andar corriendo por la ciudad, pues sí lo había logrado, estaba de nuevo contigo comiendo, riendo como si nada hubiera pasado, pero el problema no dejaba de rondar mi cabeza así que me arme de valor y te pregunte que había ocurrido para que reaccionarás así, decidiste responderme, aclaraste mis dudas y todo siguió bien, estando mas tranquila decidimos ver cual sería nuestra siguiente parada, yo veía el reloj intentando olvidar el problema de la hora, una llamada no deseada entró y aunque no quería contestar sabía que era necesario, en el momento que atendí sabía que habría problemas así que asumí una posición y fui firme sin importar nada. Regresé contigo y preferí olvidar ese desencuentro telefónico, decidimos irnos hacía nuestro siguiente rumbo, la noche transcurrió muy bien, con diversión, calidez tuya y todo grandiosamente y era momento de la despedida, sabía que sería igual que en la mañana, tenía realmente la esperanza que fuera diferente, cosa que no lo fue, no dije nada, no pregunte nada. Asumí la nueva despedida y mejor recordé el hermoso día que había tenido a tu lado...]
Se preguntaran el porque tiene corchetes o puntos suspensivos, o también el porque escribí dirigido a alguien, porque esos versos los dirigí a mi compañía de la redactada aventura, pues tal vez quería sacar ese sentimiento, yo se que lo más probable y estoy casi 100% de que no lo leerás , pero ese no es el punto si no era el escribir todo lo que siento, lo que este día ha causado en mí, y no solo este día si no también todo lo que ha ocurrido, como he notado el cambio.
Yo no se porque la cabeza es tan masoquista, no lo se, le gusta recordar cosas que hacen daño pero así es, que llega un punto en que todas las confusiones, las crisis se juntan y quieren explotar, que estas a un momento de gritarlo todo, de confesar pero que al final no lo haces. De esas veces que recuerdo como nada de lo que he intentado realmente lo he logrado, lo he terminado, que para cualquier sueño lo he quebrantado o he huido de el. Para todos seré una bailarina de ballet que lleva años bailando, que por la escuela lo dejo para poderse enfocar, que las prioridades y otras excusas más que puse al final y al cabo cuando realmente admito que fue por cobardía, por que estaba harta de todo, de la vida, de que nada me saliera, que no logrará nada, no lo se o simplemente era mi temor que mi maldita enfermedad no me dejará, no, no que no me dejará, si no que yo era débil para conseguir eso una estúpida enfermedad que ni eso podía hacer bien para poder continuar con mis sueños de bailar, que según a mi pensar es necesario para lograrlo. O tan solo recordar como voy por la vida dirigiendo mi futuro, mi vida a una carrera que no estoy segura de si es lo que me apasiona, ni tampoco se si soy buena, que solo avanzo sin saber que ocurrirá al siguiente instante. Y para  agregar que mejor que esa inseguridad que causa el hecho de saber que no se que tengo, no se si tengo novio, no se si soy el juguete o si solo un calmado paso para algo bello no lo se, pero a veces las acciones me hacen dudar, el hecho de los cambios tan extraños de situación, de como de pasar hablando todo el día tener miles de llamadas en un mismo día, a todas horas sin importar cuan tarde fuera hasta quedarme dormida escuchando su voz o su respiración al dormir y de eso pasar a platicar, si muy bello todo, pero conversaciones difusas, en las que a veces pierden el hilo o se ignoran algunos mensajes que me hace pensar que ya solo soy una amiga más, pero que cuando pregunto si agrada la idea de que tenga tanta importancia en mi la persona, se alegre y me atribuya que esta bien, que también le importo, mandando mensajes confusos a los cuales no les podré poner titulo o fin porque se que no preguntare o pondré un alto por el temor a perder. Que para terminar de rematar este nido de problemas y confusiones los problemas en lo que se le debe llamar familia, que más bien yo creo que solo somos un grupo de conocidos que disfrutan estar de acuerdo pero que en el momento que no se hace lo que el otro quiere o no le parece todo esta mal, que para terminar de rematar me tenga que aventar problemas con mi madre, que ella crea que soy una irresponsable e irrespetuosa, que soy la peor hija del planeta, no lo se, no se si realmente piense eso pero cuando ella se enoja dice y piensa todo lo peor de la persona a la que dirige su ira. Se que a lo mejor no es la mejor forma de confrontarme con ella, pero es necesario, llega un punto en que no puedo cumplir todo lo que exige, no lo que pide si no que exige, que se que en el momento que la contradiga lo primero será regaño, que si no le es efectivo seguirá con un poco de sermón y algo de gritos, pero que se que si nada de eso le es efectivo y eso querrá decir que le he respondido y no me ha importado nada de lo que ha dicho intentará una bofetada, y si tendré que asumir las consecuencias, claro nunca he dicho que lo permitiré pero si lo asumiré, y que se que de ahí pasará a los golpes algo que tampoco permitiré, que es algo que de niña me prometí que nunca más le iba a permitir que me pusiera una mano encima, se que estas decisiones de enfrentarme, de por ejemplo como hoy no irme con ella como quería hacer su santa voluntad me costaran caro, pero que es lo más que me puede hacer ¿Castigarme? ¿No dejarme ir a trabajar? ¿No comprar el famoso vestido de Carlo Giovanni para mi graduación? Nada de eso me importa, porque si eso me va a dar libertad, de por fin poder tomar mis decisiones sin el temor de lo que me pueda hacer ella lo aceptaré o ¿Llevarme a la fuerza con ella? Ok, lo puede intentar, que lo consiga lo dudo, no se realmente de lo que sea capaz, me da curiosidad averiguarlo pero llega un punto de la vida que ya me da igual todo.
Este nido, no, no nido, si no más bien abismo de problemas y confusiones en mi cabeza es lo que realmente me hace pensar, realmente que quiero que sea de mi, que demonios hago conmigo, acaso vale la pena seguir con esto, con esta lucha diaria conmigo, con mi intento de familia, con la persona que se supone que quiero, con toda esta porquería de problemas... ¿Acaso algo de eso realmente me llena o me hunde como supongo o simplemente soy yo cavando mi propia fosa?