Yo se que no leerás esto, yo se que no tendrá importancia pero tengo que decirlo... El dejar ir a una persona es lo más difícil que puedes hacer y más que eso, es lo más doloroso. Habrá pasado poco tiempo pero desde el momento en que dije la decisión de alejarme al siguiente momento comencé a dudar si era lo correcto, se que algunas personas me dirán que es lo correcto, que es lo mejor pero entonces por que me siento así, por que siento que me han arrancado una parte de mí. Puede que yo sea una exagerada, puede que sea una dramática, no lo se... Cuanto odio esas tres palabras "no lo se", lamentablemente yo las ocupo demasiado, no lo se esto... no se lo otro..., para todo y por más que quisiera hay veces que me es involuntario.
No se como explicar el vacío que siento, podrán como bien dije solo haber pasado unas horas, unos días, el tiempo que pase realmente no creo que por ahora haga diferencia a como me siento, el dejarte sabiendo que te quiero tanto, que en tan poco tiempo te hiciste tan importante para mí, que a pesar de que cometiste errores no me importaron y yo decidí dejarlos pasar por el simple hecho de cuanto te quiero. Como quisiera que nada de esto estuviera pasando, que todo fuera un mal sueño, que de la nada me pudiera despertar y ver como era una pesadilla y que estas a mi lado.
Si tan solo todo fuera diferente, si no fueran las mismas circunstancias todo sería diferente mi decisión hubiera sido otra, el tiempo no importaría, no importaría la espera pero en esta situación la espera no sería lo mismo, no serían los mismos resultados... Como quisiera tenerte a mi lado y poder decirte que nada importa que yo estoy ahí y que me vale todo que aún así ahí estaré, se que puedo hacerlo, se que quiero, pero se que no es lo mejor, se que si yo hiciera eso nada terminaría bien por que yo no se realmente si tu en algún momento cumplirás tu palabra y se que aún así corro el riesgo de salir mal; se que yo te pedí, te dije que por que no correr el riesgo de querer a alguien, de correr el riesgo por alguien, y que el hecho de que yo no lo haga por ti no es muy coherente, pero como correr el riesgo por ti si tu no quieres arriesgarte conmigo, si no quieres tener esa oportunidad de ver que pasa. Tal ves... solo tal ves y aunque no lo quiera ver y puede que sea lo más probable, tal ves tu no quieres correr ese riesgo por que ese cariño que tienes no es lo suficiente como para intentarlo, no lo se... tal ves, o tal ves, tienes ese temor a que ese riesgo pueda salir mal, pero pues a mi me gustaría que quisieras correr ese riesgo conmigo... Claro es algo que no puedo decidir yo, es algo que tu lo tuviste que decidir, como quiero esperarte, como quisiera estar contigo en estos momentos, estar apoyándote, estando a tu lado, pero como estarlo si para ti... si es importante, pero no se algo que no encaja si yo estuviera ahí.
¿Por qué todos me aconsejan o su consuelo es que es lo mejor? acaso de verdad ¿Es lo mejor?, yo se que estando como antes era muy difícil para mí, y que sabía que me dolería tomar esta decisión y el por que lo pensé durante tantos días, pero nunca creí que fuera a sentirme así, por ratos no me siento tan triste, pero exacto "tan triste", yo esperaría que por ratos no me sintiera triste, se supone que me aleje para no estar mal, se supone que me aleje para pensar las cosas, y bueno eso no lo niego por que me hace pensar mucho pero sigo estando mal, creo que hasta peor de lo que estaba. Me dirán que a lo mejor soy demasiado buena, que te quiero demasiado, y bueno si te quiero demasiado y a lo mejor por eso me cegaba o te permitía todo, pero bueno siendo sinceros no todo era tan malo, si no era muy bello el estar juntos, era no se, diferente y aunque un tiempo para acá más que nada ya era confuso y bueno se que fue mi decisión el alejarme, se que no me alejaré por siempre por que simplemente no creo poder, no lo se, ya no se siquiera que es lo que quiero, para que fue el fin de alejarme... creo que por ahora lo único que se es que mi cama es mi mejor amigo, mi mejor consuelo mi snoopy, y quedarme horas durmiendo mi mejor terapia...
Todo esto se que no lo leerás, se que ni siquiera te enterarás de estos versos pero por lo menos es como si pudiera aún platicar contigo...
