Comenzó como una hermosa semana en la cual tenía esa hermosa sonrisa, bonitos mensajes que me hacían el día y hasta los ánimos para arreglarme realmente aunque si soy sincera me hacían colapsar en la locura pero la fuerza de voluntad era mucho mayor como para cumplirlo, a pesar de que mi cabeza a ratos me traicionaba intentaba dejarlo pasar, transcurrían los días y un examen se hacía presente mi cabeza decidió enfocar en ello pero aún así ese moustro de la desconfianza se apoderaba de mi tan bruscamente que solo dejaba de pensar para que se alejara lentamente.Es extraño había pasado mi examen, y si sentía un alivio y un descanso de por fin pasarlo pero luego mis ideas comenzaron a rebolotear destrozando la confianza que se había construído al salir del examen, la tristeza comenzo a invadir y ese sentimiento que intento ignorar a cada momento, esa soledad que invade mi alma o lo que queda de ella, de como me doy cuenta de cuan desconfianda me he vuelto debido a la porqueria de personas con las que me he topado, que me han traicionado y simplemente me he quedado sola. Se que tengo a mi mejor amiga pero también se que no es lo mismo, y se que puedo contar con ella en cualquier momento y tuve que darme cuenta hasta que estuve mal en una llamada de un colapso un jueves en la madrugada y ella estaba ahí escuchándome, tal ves no puede dar una solución pero intenta apoyarme y ayudarme, pero que tan depresivo tiene que ser el hecho de que solo tengo a ella, que ok tengo a mi amigo y que nos tenemos demasiada confianza pero por que no puedo hablar con nadie más, no hay nadie más y aún así con ellos se que no me siento con la libertad de decirles todo lo que cruza por mi cabeza por el temor de todo lo que sucede en mi cabeza, saben que es demasiado o imaginan pero no puedo tampoco ponerles el peso de lo que ocurre conmigo así como las demás personas lo hacen.
Quisiera tener alguien con quien poderle contar todo esto, el cual ni siquiera yo se que siento, que ni siquiera se como reaccionar ante ese resultado, sabía que si asistía a consulta me liberaría un poco y lo hizo pero también destrozó más mi cabeza, en la cual no puedo dejar de pensar en el simple hecho de la palabra psiquiatría, es algo que no se como asimilar, no se si llorar, no se ni gritar creo que simplmente apague mis sentimientos ya que no supe como reaccionar ante ello, quisiera que hubiera alguién más que me escuchara y estuviera conmigo para saber que hacer o como reaccionar, como sentirme y no solo tener este vacío en mi que no se que es, pero que no lo puedo sacar por que aunque tengo esas ganas de sacar todo esto dentro de mí y contarlo a alguien no puedo, no debo simplemente solo ella esta en mí, con ella puedo platicar y me ayudará a tomar una desición tal ves la incorrecta pero por lo menos no estoy sola, ella siempre está conmigo en mi cabeza y ya se cansó de luchar en una batalla que ninguna de las dos va a ganar, que sabe que lo mejor es dejarse ir y muchas cosas se resolverían aunque no a la manera correcta ambas podríamos descansar y dejar descansar a lo demás tambien.
Se que si yo me dejara ir a las personas les dolería pero se que no les sorprendería, saben cuan perturbada y enfermiza soy y sufririan por mi un tiempo pero pasaría, por que era algo que se podía ver venir no que fuera de la nada, tal ves es lo mejor, es mi destino dejar de luchar y descansar por fin...
Que curioso esto lo escribí hace siete meses, y aunque muchas cosas han cambiado creo que la más importante es seguir luchando y aunque muera en el intento se podrá decir que lo hizo feliz.
