Last hope

A veces creo que todo está bien, que soy una persona normal pero creo que eso es imposible...  
Hace unos días decidí (¡Claro por voluntad obligada!) que debía arreglar mi cuarto en casa de mis padres, ya que a pesar de que no vivía ahí, por curiosas razones estaba hecho un caos... Lo normal que iba a pasar encontrar viejos apuntes, viejas cartas y uno que otro diario.

Reviviendo tristes momentos, en cómo el vacío me invadía y solo quedaba un fantasma, en cómo un ser tan pequeño (bueno pequeño relativamente por que ciertamente siempre he sido alta, larga o como quieran verlo), pero si pequeña de edad podía tener tanta depresión, podía tener tantos sentimientos y a la vez no sentir nada, no desvanecerse entre la marea de dolor. Tal vez es verdad ese refrán "eres más fuerte de lo que crees" o algo así sé que dice; pero ciertamente es extraño el leer esas páginas, que sé que por algo las guarde, para que cuando quisiera ser débil recordara todo lo que he pasado, y que siguiera adelante por la meta que tanto he anhelado. Pero esta vez decidí tirarlo en un intento de seguir adelante, de ya no ser tan depresiva e impulsiva como siempre... 

Uno de los papeles que me llamó mucho la atención fue mi cartilla de citas y seguimiento de nutrición, (cuando intenté salir adelante y dije que quería dejar de ser Ana...) Ja! Que buenos momentos! Que duraron tan poco... como mis intenciones de rehabilitarme. Pero lo curioso de eso es que yo siempre tuve mis vagos recuerdos, que yo nunca llegué a pasar o bueno a bajar de 58 kilos. Siempre tengo esa memoria de como la primera vez que me pesé en el consultorio de mi cardiólogo rápidamente a escondidas, notando que pesaba 74 kilos. 74 asquerosos, y como bien decía el libro que hace un rato leía 74 puñeteros kilos! Y aunque nunca supe si realmente si pesaba eso, o simplemente nunca me supe pesar por la premura que me fueran a cachar, porque a ciencia cierta nunca fui gorda a veces tenía panza pero nada de qué preocupar... Pero es la verdad ese número fue lo que marcó, por lo que nunca logré superarlo y decidí perder peso. Por lo que a los cuantos meses yo ya era un bello y ojeroso fantasma de 58 kilos, claro yo era un ente de 1.71 y estaba algo baja para mi estatura pero no me importaba, pero a lo que voy con esto es que en mi cartilla veía que mi registro de peso decía 51 kg. 
Han pasado días desde que encontré ese papel, claro el cual tiré y casi casi quemé y baile sobre sus cenizas, debido a que mis padres nunca supieron que yo entré en rehabilitación, y mucho menos que la escuela era la que lo estaba patrocinando; una parte de mí no cree eso, sé que en la preparatoria bajé mucho de peso pero sigo sin creer que yo era un bello ángel de 51 kilos, que estaba a menos de 10 kilos de mi hermosa meta y entonces no estaba tan enferma mi meta como todo mundo decía.

Lo que tristemente me hace añorar esa Gaby de 51 kilos, que ahora dos años después, digamos que soy una persona, por no decir una obesa de 59 kilos con mi hermosa y deprimente altura de 1.74; que sigo siendo esa niña algo depresiva, solitaria y en realidad si yo volviera a mis andadas no cambiaría mucho la cosa ya que tengo 8 kilos más y sigo siendo depresiva y solitaria, sino de hecho más de lo que era en esos tiempos, aunque no en la misma forma, tengo otra perspectiva, tengo otra forma de pensar. Por ejemplo en estos momentos estoy escuchando una canción más que hermosa que realmente fue lo que me hizo escribir esta nota, y tal vez no le estoy prestando mucha atención por saber que escribir, pero lo que dice es realmente lo que me hace dudar de que esté haciendo...

"I don't even know myself at all

I thought I would be happy but now

The more I try to push it I realize gonna let go of control"

Y pues tan solo su primer verso... es realmente un puñetazo de realidad, porque en realidad para estos momentos yo creí que ya estaría recuperada, tal vez con un cuerpazo (bueno algo digno) o si no sinceramente yo ya me esperaba muerta. Y pues... el ver que habían pasado ya 4 años (¡Conscientes claro! porque a ciencia cierta no tengo claro cuando comencé, o deje de ser quien era) y yo seguía con este sufrimiento,  si ya estaba en la licenciatura, colapsaba a cada rato con una que otra crisis, pero pues sobrevivía pero... ¿Es acaso como pasaré toda mi vida? Simplemente sobrellevando mi vida. 

¿Qué me ha pasado? ¿Quién soy? O tal vez yo soy así depresiva, solitaria. ¡Un fantasma! ¿Acaso estoy de acuerdo con ello? Pues al parecer sí! He pasado mi adolescencia de tal manera, he vivido mi niñez de tal manera, hasta mi madre lo sabe, la comida no es lo mío.

En muchos momentos olvido lo que realmente pasa a mi alrededor, que hay una vida en la que debo reír, (¡Llorar no! He llorado como por veinte vidas) pero si equivocarme y darme cuenta que hay gente a mi alrededor el cual le importo (No se si mucha, pero uno que otro sí!) y está viva también, que no puedo vivir en depresión y soledad toda mi vida, que estoy estudiando una carrera en la que debo ser social, y lo curioso es que si lo soy, se perfectamente tratar con las personas puedo socializar hasta con la piedra pero la realidad es que ya no me nace, me es monótona y sin sentido la vida de socializar, soy completa durmiendo y olvidándome que estoy viva... ¡Cómo es que he llegado a decir esto! ¿Qué me ha sucedido? Creo que no puedo decir más! No sé en cómo terminará... Sé que intento ser mejor y cambiar pero a veces me pregunto si realmente quiero.

Gonna let it happen, just let it happen It's just a spark but it's enough to keep me going.